Brot backen ohne Ofen

Ich habe ja früher schon einmal beschrieben, wie man ohne Backofen brotbacken kann. Neulich habe ich es wieder einmal gemacht, diesmal in einer Gugelhopf-Form vom Flohmarkt. Mal sehen, ob sich die 1.50 gelohnt haben?
Und so geht’s: Aus Mehl, Trockenhefe, Salz und etwas Zucker einen Teig machen und diesen dann etwa eine Stunde aufgehen lassen. Zwischenzeitlich die Gugelhopf-Form buttern und mehlen. Dann warten. Nun die Form verschliessen und in die Glut stellen. Backen lassen.

Als ich nach 30 Minuten die Form für einen Kontrollblick öffne, ist mein Brot schon – öööhm - erstaunlich dunkel. Schwarz verkohlt. Woran das liegt, weiss ich nicht; aber ich vermute mal, es bekam etwas zuviel heiss.

Also neuer Versuch: Diesmal stelle ich die Form nicht mehr direkt ins Feuer, sondern in eine Mulde in der Glut. Zwecks Oberhitze legte ich noch einige Glutbrocken auf den Deckel. Nach etwa 20 Minuten beginnt es verführerisch zu riechen. Ich kontrollblickte in den Topf – und das Brot ist genau so, wie ein Brot sein sollen tut. Aussen knusprig braun und innen flauschig weich.

Fürs nächste Mal: Der Teig sollte noch etwas besser aufgehen - aber es schmeckte gut und nach mehr.

ich glaube nicht an den gelben Keil

Weltweit ist es üblich - ja möglicherweise sogar ein ungeschriebenes Gesetz - dass unter jedem Wohnmobil solche gelben Keile drapiert werden. Wozu weiss keiner, vermutlich eine quasireligiöse Kulthandlung. Den Gott des Parkplatzes besänftigen? Oder sein rollende Wohnklo vor den schädlichen Einflüssen des fremden Landes abzuschirmen?

Wir reisen jetzt seit weit über drölfzig Jahren kreuz und quer über die Kontinente – ohne gelbe Keile. Wir haben sie nie vermisst und auch uns auch nie welche gewünscht. Obwohl jeder Camping-Laden und jede Fachzeitschrift leidenschaftlich damit wirbt. Es gibt sie mittlerweilen auch aus andersfarbigen Plastik, abgestuft und reifenfreundlich gebogen. Und fürs Expeditionsfahrzeug auch aus Karbon oder einer hochfesten Aluminiumlegierung.

Aber eben, wir brauchen keine. Vielleicht sind wir letztamend einfach nur ungläubige Querulanten? Abtrünnige...

reisen in Dosen

Ich staune immer wieder mit welcher Selbstverständlichkeit viele Rucksäckler – sie nennen sich Backpacker – herumfliegen. Während zehn Kilometer unter ihnen das echte Leben vorbeizieht, sitzen sie oben im Flugzeug und schauen Fernsehen. Von den Menschen, den Kulturen und Landschaften unter ihnen bekommen sie nichts mit. Sie sind unterwegs wie Gehörlose in einer nebligen Nacht.

Fliegen ist halt schnell und billig, sagen sie. Das stimmt, aber das sind Ravioli aus der Dose auch. Doch sie sind bei weitem kein Ersatz für Ananas, Couscous und Curry. Das Leben spielt auf der Erde und nicht in der Luft. Weshalb also nur drüber hinwegfliegen. Überlandreisen ist doch viel interessanter; die Geräusche, die Düfte, die Landschaften, die Menschen. Und manchmal auch anstrengend, langweilig und schier endlos. Wie die Realität eben halt ist. 

Unterwegs mit der Bahn, dem Auto, dem Schiff, dem Velo, zu Fuss oder wie auch immer, ist anregender als fliegen. Tut weltreisen, nicht nur drüber fliegen. Man sieht zwar weniger, aber mehr davon.

der Unterschied ist der Preis

Frau G. wollte sich in Marokko neue Schuhe kaufen. Während sie Schuhe anprobiert, schaute ich dem Händler zu, wie er eine Marokkanerin bedient. Und da ich manchmal etwas Arabisch verstehe, hörte ich auch den Verkaufspreis; „arba-una“ - 40 Dirham.

Frau G. wählt zufällig genau die gleichen Schuhe aus. Ich frage den Händler, was die denn kosten sollen?

«50 Dirham» meint er.

«aber die Frau soeben hat doch nur 40 bezahlt!» kontere ich geschickt.

«ja, aber das waren andere Schuhe.»

«was war denn daran anders?»

«der Preis!» sagt er und lacht übers ganze Gesicht...

Stoppt die Lümmel

In Russland und einigen weiteren ex-Sowjetstaaten gibt es seit ein paar Jahren die Aktion „СтопХам“, was übersetzt etwa „stoppt den Lümmel“ heisst. Das sind Leute, die die unzähligen Falschparker satt haben. Und die Trottoir-Fahrer auch. Sie stellen sich in den Weg und versuchen die Fehlbaren wegzuschicken.

Sollten die Ertappten nicht einsichtig sein, bekommen sie einen dezenten Hinweis-Kleber auf die Frontscheibe. Schachtdeckel gross steht da; „ich kümmere mich nicht um andere - ich parke, wie ich will”. Die Kleber kleben recht gut und bleiben deshalb lange im Gedächtnis haften.
Ich finde das eine nette Idee. Im Internet lassen sich dazu viele anregende Filmchen anschauen.

Narrowboat - oder Narrenschiff

Auf den französischen Kanälen begegnet einem ja allerhand Eigenartiges, aber jetzt sah ich zum ersten Mal ein Narrowboat. Das ist ein typisch britisches Kanalboot. Wer eines sieht, schüttelt erstmal unweigerlich den Kopf, denn die Dinger sind bloss 2 Meter breit, aber bis zu 20 Meter lang. Das scheint unsinnig, ist aber doch ganz pfiffig, denn die britischen Schleusen sind auch nur 7 foot - also 2.17 Meter - breit. Oder schmal.

Ursprünglich waren die Narrowboats offene Frachtschiffe ohne Motor. Zwei Mann Besatzung, ein Steuermann und ein zweiter, dar das Schiff am Ufer entlang zog. Später gab es einen Motor, aber immer noch kein Steuerhaus. Und das bei dem englischen Wetter!

Heute sind viele der Narrowboats als Hausboot unterwegs. Statt des Laderaumes haben sie eine laaange Wohnung. Und manche montieren sogar ein Dach über den Steuerstand - Weichlinge.

Anhalter, Tramper und andere Trottel

Wer kennt sie nicht, die Anhalter am Strassenstrich, die mit ihren Daumen oder einem Kartonschild um Mitfahrt bitten? Ab und zu nehme ich einen mit und finde das auch grundsätzlich eine gute Sache. Problematisch sind aber manchmal die Typen. Ich meine jetzt nicht unbedingt die regenassen Alkoholisten oder die zottligen Aussteiger mit ihren geschmackvollen Hunden; die lasse ich sowieso stehen. Nein. Schwierig sind eher die vermeintlich Harmlosen.

Einmal habe ich irgendwo am regnerischen Ende der Welt einen mitgenommen. So einen Studenten; vermutlich Vergleichende Religionswissenschaft oder sowas. Er sass sass er gemütlich auf dem Beifahrersitz, während draussen die Regenlandschaft vorbei zog. Er schwadronierte, dass trampen viiiel besser sei, als mit dem Auto zu reisen. Als Anhalter würde man „Land und Leute“ viiiel besser kennenlernen. Und überhaupt; trampen sei nicht nur viel umweltschonender als autofahren und zudem spare man unglaublich viel Kohle.

An einer Tankstelle weit ausserhalb der Stadt trennten sich dann unsere Reisewege. Ich dachte, er mag bestimmt gerne noch ein weinig im Regen stehen und den vorbeifahrenden Autos hinterherschauen. Und Land und Leute kennenlernen?

.

Wüsten - wohin kann man noch reisen?

Zurzeit wüten in fast alle Wüstenländer Unruhen, Krieg oder Terror. Wo kann am da eigentlich noch hinfahren? Ich meine individuell und mit dem eigenen Fahrzeug. Vor zwei Jahren habe ich schon einmal darüber berichtet, nun schauen wir doch mal, wie es jetzt aussieht.

Marokko ist ein wunderschönes Reiseland mit netten Menschen und abwechslungsreichen Landschaften. Die Anreise ist aber recht lang und es dort gibt halt nicht allzu viel Wüste. Fazit: Nix wie hin, wer weiss, wie lange es noch geht.

Tunesien ist etwas langweiliger als Marokko, dafür ist die Anreise viel kürzer, so dass sich auch eine 2-Wochen-Reise lohnt. Im Süden gibt es recht schöne Wüstengebiete. Allerdings sind die teilweise für Touristen gesperrt. Und auch die Grenzregion zu Algerien ist vielleicht unsicher. Fazit: ja, aber!

Mauretanien und Mali sind schön, aber weit weg und je nach dem auch unsicher. In die Republik Sahara kommt man auf dem Landweg kaum hinein. Und alle drei sind minenverseucht. Fazit; nix für normale Reisen.

Algerien und Libyen haben die wunderschönsten Wüstenlandschaften. Zudem sind beide gut erreichbar. Aber beide Länder sind zurzeit für Individualtouristen nicht zu bereisen. In Algerien hat sich die Lage im Norden zwar stabilisiert, aber die Wüstengebiete sind immer noch kaum zu bereisen. Führerpflicht, Sperrgebiete und Rebellen. Nein; sehr schade.
In Libyen ist die Sicherheitslage katastrophal. Das Land ist geteilt und im Osten sind die Islamisten an der Macht. Nein; undenkbar.

Ägypten ist ein grandioses Reiseland, Wüste und Kultur. Zurzeit ist wegen den Unruhen freies Reisen kaum möglich; überall Sperrgebiete und Polizeikonvois. Zudem gibt es keine Autofähre mehr und in allen Nachbarländern sind Unruhen, so dass man sowieso nicht mehr hinkommt. Fazit: Man kommt sowieso nicht hin.

Syrien und Jordanien sind beides schöne Reiseländer mit ganz netten Wüstengebieten und sie wären relativ gut erreichbar. Aber in Syrien ist Krieg und Terror, und deswegen kommt man auch nicht nach Jordanien. Fazit: Vergiss es.

Der Iran hat alles zu bieten; grandiose Landschaften und Kulturen. Man kann sich frei bewegen und die Sicherheitslage ist immer noch recht gut, mit Ausnahme von einigen Grenzgebieten im äussersten Osten. Die Anreise ist relativ einfach, aber enorm lang.

Saudi-Arabien und die Golfstaaten sind bestimmt interessante Reiseländer. Aber die Saudis geben keine Visa. Und deswegen kommt man erst gar nicht hin. Fazit; geht nicht.

Marokko ist nach wie vor das einzige Wüstenland, das sicher UND und überland gut erreichbar ist!

richtig packen – meine Kleiderwurst

Wie man seinen Koffer oder Rucksack richtig packt, habe ich ja schon einmal beschrieben. Auch wie man eine Kleiderwurst oder neudeutsch „travel dresses sausage“ herstellt.

Für unseren kleinen Malaga-Ausflug habe ich fünf Kleiderwürste in eine Einkaufstüte gesteckt und mit Klebeband komprimiert. Das Paket ist so noch etwa A4 gross, wetterfest und enthält eine knappe Wochenration Kleider. Und passt in meine alte Laptop-Tasche, die ich gerne als Reisegepäck nutze.

Tipps fürs Tintenfischen

Es war ein regnerischer Tag, damals an der türkischen Südküste, als ich den Angelhaken fand. Es war auch noch etwas Schnur dran und so kam ich auf die Idee damit zu fischen. Ein Kaugummi an den Haken und einfach ins Wasser geworfen. Und schon nach kurzer Zeit zappelte etwas daran. Ich zog den Fang heraus – und es war ein Tintenfisch!

Eigentlich wollte ich das Tier wieder ins Wasser werfen. Doch der Tintenfisch wehrte sich wie eine Handvoll Würmer. Er klammerte sich an meine Hand und ich kam nicht an seinen Mund um den Haken zu lösen. Was tun? Irgendwie totmachen und kochen.
Aber wie tötet man einen Tintenfisch, der sich an meiner Faust festgesaugt hat und umsverrecken nicht loslassen will? Erschlagen? Oder erwürgen? Kopfumdrehen, erstechen - oder?

Einen eigentlichen Kopf hat der Tintenfisch ja nicht, bloss viele Arme und einen Sack. Und zwei Augen. Grosse traurige Augen; und damit guckt er wie ein kleines Mädchen. Er tat mir leid, aber es hilft ja nichts. Ich steche mein Taschenmesser zwischen seine Augen. Immer wieder bis er nicht mehr zappelt. Dann klaube ich seine Saugnapf-Arme von meinen. Nun seine Innereien raus und ihn in Salzwasser kochen. Nach einer halben Stunde ist er gar. Kleinschneiden und mit etwas Gemüse zu einem Salat machen. Schmeckt gut, mein irrtümlicher Fang.

Marokko: klüger durch Zufall

In Marokko habe ich immer wieder diese Vierecke gesehen. An die Mauer gepinselt und nummeriert. Manchmal bloss ein paar, manchmal einige Dutzend nebeneinander. Und die gleichen Felder habe ich auch schon in Algerien und Tunesien gesehen, habe aber nie gewusst, was das sein könnte? Spielfelder der Gassenkinder oder vielleicht etwas Religiöses?

Nun habe ich zufällig die Erklärung gefunden. Es sind Markierungen für Wahlplakate. Jede Partei bekommt ein Feld zugewiesen und darf da ihr Wahlplakat aufhängen; und nur da. Nicht alles vollkleben, wie andernorts. Gar kein so unkluges Prinzip.

Marokko: wagemutiges Dreirad-Abenteuer

Als ich die beiden Dreirad-Zäpfchen in Moulay Bousselham sah, dachte ich noch; mit so etwas im marokkanischen Strassenverkehr unterwegs sein, ist – öööhm - wagemutig. Niedriger und breiter als ein Mofa, da wird man ring überfahren. Zudem den ganzen Tag in den Qualm der Lastwagenauspuffe gucken - so wird auch eine simple Marokkoreise zum Abenteuer.

Jedenfalls machte ich gschwind ein Foto und schüttelte dann mittleidig den Kopf. Auf die Dauer stelle ich mir sowas ungesund vor?

Foto: http://twikingfuture.com

Und heute lese ich im Internet, das war „TWIKE Maroc - mit TWIKE Elektrofahrzeugen von Deutschland nach Marokko“. Über diese Reise gibt es auch einen Kalender mit wunderschönen Fotos. Auch aus Moulay Bousselham. Hätten sie bloss einen Moment später abgedrückt, wären wir mit auf dem Foto gewesen. Aber leider nicht. Eigentlich schade.

ein wunderbares Reisejahr

Dieses Jahr ist demnächst aufgebraucht, das ist dann wohl der richtige Zeitpunkt für einen Jahresrückblick.

Heuer durften wir sogar ein neues Land kennenlernen; Weissrussland. Und wir besuchten zwei für uns neue „Territorien; den Souveräne Malteserorden in Rom und das Britisches Überseegebiet Gibraltar. Aber am beeindrucktesten war unser privater Einblick in den Vatikanstaat.

Was das nächste Reisejahr bringen wird, wissen wir noch nicht. Ende Januar werden wir in Málaga unseren Möbelwagen besuchen und irgendwann im Frühling geht’s hoffentlich noch einmal nach Marokko. Aber für nachher ist noch nichts geplant. Mal schauen, was der Zufall bringt?
.

bei F1 schmatzt mein Füdli

Am vergangenen Wochenende mussten wir zuerst in den Schwarzwald und dann nach Bern. Dazwischen logierten wir im Elsass. Ich habe auch keine Unkosten gescheut und extra für mich und Frau G. ein Zimmer im noblen „Hotel F1“ gebucht. 31 Euro fürs Doppelzimmer.

F1 heisst eigentlich "Formel 1", spüren tut man aber nichts davon. Die F1-Hotels gibt es in ganz Frankreich und ich wollte schon lange wieder einmal deren Ambiente geniessen. Unseres lag direkt neben der Autobahn und versprühte den Charme einer Autowaschanlage. Oder eines Obdachlosenheimes.

Das Zimmer war recht – öööhm – schlicht und von ausgesprochen herber Eleganz. Alles ausser der Bettwäsche und dem Mülleimer war diebstahlsicher an die Wände geschraubt. Eine riesengrosse und prallgefüllte Minibar fehlte komplett.
Das Klo war auf dem Gang und es reinigte sich nach jedem Gebrauch automatisch selber. Mit dem kleinen Nachteil, dass die Brille danach immer irgendwie nass und klebrig war. Mein Füdli gab sie jeweils bloss widerwillig und schmatzend frei.

Für 2,99 Euro durften wir auch am iss-soviel-du-magst-Frühstück teilnehmen. Es gab Brötchen, Kaffee und Saft, Butter und Aufstrich. Also schlemmten wir ausgiebig und genossen die dargereichten Köstlichkeiten. Gut, ich befürchte, ich bin künftig auf der Schwarzen Liste der Frühstücks-Schädlinge, aber es hat sich gelohnt.
Nicht nur das Frühstück.

Afrika - wir kommen

Als Einstimmung auf unsere nächste Marokko-Reise - Jasmin und Tee mit Pinienkernen.

Diese herrlich duftenden Jasmin-Sträusschen stecken sich die Männer hinters Ohr. So geschmückt schlendern sie dann durch die Gassen und machen einen auf tollen Hecht. Und riechen lieblich...

Demnächst geht's los.

quer durch die Sahara

Früher war ich ja oft in der algerischen Sahara unterwegs. Und da begegneten uns auch immer mal wieder diese Riesen-Lastwagen von den Ölfeldern. Rote Kenworth 953 mit mannshohen Rädern, doppelt so gross wie die normale Lastwagen.

Als ich aber zum ersten Mal einem dieser Giganten begegnete, der die Container quer geladen hatte, staunte ich nicht schlecht.

Sahara, Sand und Abscheu

Die Sahara ist 9‘000‘000 Quadratkilometer gross und bietet daher reichlich Platz zum Reisen. Schroffe Gebirge, endlosgrosse Kiesebenen, alte Vulkane und vor allen Sanddünen. Wunderbare Gebilde mit allerhand Rippen und schwungvollen Kreten. Einfach herrlich.

Doch der Wüstensand hat auch seine Schattenseite. Mancherorts ist er puderfein oder ganz weich. Wer da reinfährt bleibt stecken.

Bildquelle: eTools

Um wieder weiterfahren zu können geht man folgendermassen vor: Man schaufelt krummbucklig den Sand rund um die Räder weg. Auch unter dem Wagenboden. Wenn das Auto tief eingesunken und der Sand puderfein ist, kann das etwas dauern. Dann schiebt man ein Sandblech - ein gelochtes Alublech – unter jedes Rad.

Jetzt teilen sich die Aufgaben von Fahrer und Beifahrer. Der Fahrer gibt ordentlich Gas und versucht loszufahren. Nach eineinhalb Meter sind die Sandbleche zu Ende - wenn der Schwung jetzt ausreicht, nicht mehr anhalten, bis man eine feste Stelle erreicht. Die kann schonmal einen halben Kilometer weit weg sein. Der Beifahrer gräbt derweilen die Sandbleche aus und schleppt sie hinterher.

Oft bleibt das Auto aber schon nach Ende der Sandbleche wieder stecken. Oder es drückt die Sandbleche hoch und sie verkeilen sich unter dem Wagenboden. In diesem Fall wiederholt man die vorige Prozedur. Oft mehrfach, manchmal sehr oft mehrfach.

Mit etwas Übung geht es dann aber besser. Vor allem lernt man den weichen Sand zu umfahren - und zu hassen.

PS: Wenn man ein Auto schieben will, unbedingt drauf achten, woran man schiebt...

.

Reisetipp: Grenzen, Formalitäten und Kakerlaken

Wer auf dem Landweg reist, kommt zwangsläufig ab und zu an Grenzen; Staatsgrenzen. Diese liegen naturgemäss weit abgelegen, am Rande des Landes. Ganz anders als am internationalen Flughafen in der Hauptstadt, ist es hier meist nicht sooo gut organisiert. Und es arbeiten da auch nicht die allerbesten Beamten. Eher jene, die man anderswo nicht gebrauchen kannn.
Nun denn, wenn man an so einen Grenzübergang kommt, betritt man das Reich Absurdistan. Das Reich der ausufernden Bürokratie, der sinnlosen Tätigkeit und der realen Zeitlupe.

Der Ablauf ist aber universal gleich. Man fährt auf einer welligen Strasse in Richtung Ausland. Irgendwann tauchen leicht schäbige Grenzbauten auf, erkennbar an reichlich Landesflaggen und einer Barriere quer über die Fahrbahn.
Wir fahren bis zu einem unleserlichen Schild vor. Entweder steht da ein Beamter und bestimmt den weiteren Verlauf. Oder wenn nicht, gehen wir ins Gebäude mit der grössten Flagge.
Meist liegen da Formulare auf. Oder herum, und man wühlt darin, bis man von jeder Sorte eines hat. Diese sind gerne beidseitig bedruckt, vorne Arabisch, Rückseite Urdu. Oder Wolof oder so. Nun schreiben wir brav unsere Daten aus dem Pass und Fahrzeugausweis auf die gepunkteten Linien. Sinnfreie Fragen wie; Geburtsort des Vaters und des Fahrzeuges, Grund der Reise und so weiter.

Die Zettel reichen wir zusammen mit unserem Pass entweder durch ein Loch in der Wand oder unter einer schmierigen Glasscheibe durch. Der unsichtbare Beamte murmelt unverständlich. Wir antworten abwechselnd mit „yes sir“ und „pardon“. Warten bis wir das dumpfe Klopfen trockener Stempel vernehmen.
Nach etwas Wartezeit kommt dann ein Grenzer mit speckigem Kragen und unseren Papieren in der Hand und möchte das Auto kontrollieren. Er will da und dort hineinschauen, fragt nach Waffen, Drogen und Sexheftli. Wenn seine Neugierde befriedigt ist, fragt er noch beiläufig nach einem Geschenk für seine Kinder. Die würden sich nämlich sehr über ein Taschenmesser oder Zigaretten freuen. Haben wir nicht, bieten stattdessen alte Kekse. Will er nicht, aber Geld ginge auch. Geben ihm stattdessen ein müdes Feuerzeug. OK.

Wir bekommen unsere Pässe ein Bündel gestempelte Formulare zurück. Er zieht an einer Schnur und die Barriere öffnet sich wiederwillig. Wir winken würdevoll zum Abschied und fahren durchs Niemandsland zur Einreise des meist verfeindeten Nachbarlandes. Hier geht das Schauspiel noch einmal von vorne los. „pardon“ und „yes sir“.

Am späteren Nachmittag ist dann auch das geschafft und wir sind in einem neuen Land.

und immer locken die Würste

Im Herbst wollen wir nach Marokko reisen. Ich möchte der Frau G. unbedingt die Wüste zeigen. Die Sanddünen und den grandiosen Sternenhimmel. Prähistorische Felsbilder und die kriechende Tierwelt. Und die Würste.

Wir haben Ende September eine Fährüberfahrt von Genua nach Tanger gebucht. Vielleicht etwas früh, es könnte da und dort noch sommerlich warm sein. Aber das ist mir lieber als Frost.
Am Ende der Tour wollen wir unseren Möbelwagen in Südspanien zwischenlagern. Im nächsten Frühling könnten wir dann noch einmal nach Nordafrika fahren, oder eine Iberien-Rundreise machen. Wir werden sehen...

Vorsicht, ein Dessert-Wurm

Es riecht nach verbranntem Asphalt. Im letzten Moment konnte ich meinen Velozipeden zum Stehen bringen. Direkt vor uns wurmte eine Raupe quer über die Strasse, beinahe hätte ich sie angefahren. Schier kinderarmlang und rot eingepellt. Ein beeindruckendes Tierli.

Später las ich, dass es sich hierbei um ein „Cossus cossus“ handle, also um die Raupe des "Weidenbohrers". Und – jetzt haltet euch fest – sie essbar seien. Bei den alten Römern galt sie sogar als Delikatesse: Über Holzkohle gegrillt und leicht gesalzen soll sie saftig, weich und würzig schmecken. Nach gerösteten Mandeln und nach Vanille…