3 für 2 duschen

Viele Leute (mehrheitlich Leutinnen) haben zur Körperpflege ein überaus inniges, ja religöses Verhältnis. Die regelmässige Reinigung ist eine kultische Handlung. Das Spiegelschränkli über dem Waschbecken fungiert sozusagen als Hausaltar. Vollgestellt mit bunten Zauberfläschli und heilversprechenden Töpfchen und Tuben. Zum Schutz vor bösen Einflüssen werden allerhand Chemikalien aufs Gesicht gestrichen. Zudem süssliche Düfte aufgesprüht und einzelne Gesichtspartien mit bunte Farben hervorgehoben. Dies wohl um potentielle Sexualpartner anzulocken oder Eindringlinge ins eigene Revier zu beeindrucken.

Ich kann und will mich diesem Tun nicht entsagen. Neulich kaufte ich deswegen Shampoo der Marke: «3 für 2». Das stand jedenfalls auf der orangenen Banderole, die die drei Plastik-Flaschen umklammerte. Die Flüssigseife funktioniert tadellos. Allerdings riecht sie herb nach Tabak. Nach abgestandenem Zigarrenrauch. Erinnert mich an das alte Bahnhofrestaurant in Bratislava. Da trat ich an einem kalten Wintermorgen ein. Und eine strenge Wolke aus Zigarrenrauch, feuchten Stiefeln und Sauerkrautsuppe schlug mir entgegen.
Wer hätte damals geahnt, dass dieser Mief einst Vorlage für mein «Shampoo for men» sein würde.

was zum Teufel ist Quorn?

Kürzlich habe ich in der Migros aus versehen „Quorn Schnitzel nature“ gekauft. Quorn, was zum Teufel ist das? Und wozu?
Quorn ist fleischloses Fleisch; hergestellt in England. Beides muss einem arg zu denken geben. Quorn besteht aus einem Schimmelpilz, der in grossen Stahltanks in der Fabrik aufwächst, dann mit Eiweisspulver und Geschmacksstoffen angereichert und zu Esswaren gepresst. Sieht aus wie geknüllte Einlegesohlen.
Und was kocht man mit dem „Etwas“? Wie immer in solchen Fällen; anbraten und Curry-Sauce drüber – und nennt es „indisches Sandwich“.

die Zutaten:
1 Packung „Quorn Schnitzel nature“, gibt es im Migros…
Brötchen
verschiedene Gemüse
Joghurt
diverse Gewürze

Die Quorn-Schnitzel würzen und anbraten. Für die Sauce habe ich Nature-Joghurt mit Curry (ohne Kardamom), Salz, Pfeffer, Kreuzkümmel und Kurkuma gewürzt. Etwas Chilli, Rosinen und Schnittlauch dazu. Und dann daraus und etwas Salat (und/oder Gemüse) ein Sandwich basteln. Essen.
Das Quorn-Zeug schmeckt überraschender gut, jedenfalls wesentlich besser, als man es sich vorstellt. Es schmeckt wie - öhm - fleischloses Fleisch.

dringliche Warnung!

Achtung, Achtung – dringende Warnung!
Heute Abend ab 20:05 Uhr überträgt das Schweizer Fernsehen die „Miss Schweiz Wahl 2011“. Zwölf „Finalistinnen“ aus allen Landesteilen kämpfen um den Titel. Experten warnen nun; Zuschauer riskieren schmerzhafte Gesichtslähmungen und bleibenden Gehirnschäden.

Um die zu schädlichen Auswirkungen möglichst erträglich zu halten, bitten sie die betroffene Bevölkerung die nachfolgenden Schutzvorkehrungen zu treffen:
 
+ Halten sie Fenster und Türen geschlossen
+ bedecken Sie den Fernsehapparat mit einer nassen Wolldecke
+ ebenso ihre Kinder und/oder Haustiere
+ halten sie einen Eimer parat, vermutlich müssen Sie erbrechen
+ verpflastern Sie ihre Augen und Ohren, kneifen Sie den Po zusammen
+ verhalten Sie sich ruhig - und hoffen Sie auf die Rettung

Noch ist Zeit zur Flucht; laufen Sie...
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Tiefflieger

Wenn ich das Schild sehe, denk ich immer: Die müssen schon verdammt tief fliegen, um das lesen zu können.

Oder die Piloten haben Augen wie Adler...
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Eisenbahnsport

Neulich verspürte ich Langeweile. Und was tut man dann: Zugfahren! Und bei der Gelegenheit habe ich gleich einen neuen Sport erfunden: "Eisenbahn-Sport". Man hockt sich frühmorgens in einen Zug und fährt irgendwohin. Dort steigt man in den nächstbesten Zug um und fährt weiter. Den ganzen Tag lang, möglichst weit. Um Mitternacht muss man aber wieder zuhause sein - ein Rundstreckenrennen, sozusagen.

Jetzt schreien natürlich viele auf: «Das ist doch kein Sport; nur herumsitzen!!!». Aber da irrt ihr gewaltig. Das ist ein ernsthafter Sport; wie Motorsport, Reitsport oder Segelsport. Man hockt drauf und für den Vortrieb wird gesorgt. Immer noch besser wie Hundsport oder Schach, da hockt man bloss am Spielfeld und schaut teilnahmslos.

Finger im Auspuff

Mein Arzt meinte, er möchte eine Prostata-Untersuchung machen. Da musste ich ihm zustimmte. In seinem Alter ist so Vorsorgeuntersuchung sicher nicht falsch. Aber - er meinte aber MICH!

Ich frage mich nun; wie wissen eigentlich die Ärzte, wie sich eine gesunde Prostata anfühlt? Gibt es da „Freiwillige“, die  ihre Backen darbieten. Vielleicht ein Nebenerwerb; jeder Ein-Griff ein Gewinn...

PS: Ein allfälliger thematischer Zusammenhang mit dem gestrigen SVP-Beitrag wäre rein zufällig.