der Kebab brennt

Neulich, frühmorgens am Bahnhof: Im „Istanbul-Imbiss“ gegenüber brennt Licht – oder die Küche. Jedenfalls flackert es orangerot durch die Rollladenritzen.

das homöopathische Bier vom Stefan

Neulich erzählte Stefan, dieses homöopathische Bier sei sehr mild im Geschmack und völlig frei von unerwünschten Nebenwirkungen. Und auch für Allergiker gut geeignet.
Aber ich glaube das nicht - das war nämlich gar nicht neulich. Oder ist gestern schon neulich?
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schwuler Priester outet sich: Ich bin katholisch!

Da komme ich nach ein paar Tagen Urlaub nachhause; und was lese ich in der Zeitung: Im Vatikan hat sich ein schwuler Priester geoutet.

„Er bin katholisch“, sagte der 43-jährigen Pole „und dieses Coming-Out widme ich meinem lieben Edoardo“. Und wie man heutzutage weiss ist diese Veranlagung nicht heilbar.

Finde ich sehr erfrischend, die beiden.

Menschen immer dicker

Neulich berichtete die Frau im Fernsehen, dass die Europäer immer dicker würden.
Und ich behaupte: Im Durchschnitt sind alle Menschen gleich schwer - und sie waren es immer schon. Ich kann's beweisen.
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Mittel und Zweck

Neulich; mein älterer Bruder. Er leckt sich zweidreimal nachdenklich an seinem Zeigefinger, dann verkündet er stolz: «Ich hab‘s euch doch gleich gesagt – es ist Scheissdreck.»
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der Beweis - auch Männer sind multitasking-fähig

Neulich sass ich in ausgeleierten Unterhosen auf dem Sofa, schaute Fernsehen und mampfte Nutella aus dem Glas. Da entfleuchte mir ein wenig zierlicher Furz - ein schnarrendes Geräusch mit der Geschmacksnote Kamelkadaver.
Da sag noch einer, wir Männer seien nicht multitasking-fähig.
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denken hören

Neulich rief ich beim Doktor an und sagte, dass ich meinen nächsten Termin absagen müsse - weil ich krank sei.
Dann konnte ich ganz deutlich hören wie die Praxisfrau denkt. Und stillsschweigend den Kopf schüttelt.

mit sowas will ich nix zu tun haben ...

Neulich döste ich auf dem Sofa. Gegenüber sass Frau G. und schaute Fernsehen. Irgend so eine Sendung wo sie Frauen renovieren. Anmalen und neu einkleiden. Frauensendung - was weiss ich?
Frau G. fragt etwas. Bevor ich einnicke höre ich mich noch «mmmhm» sagen. Das Sofa kuschelt sich sanft an mich. Es riecht nach Aprikosenjoghurt und Neuwagenspray. Ich fermentiere friedlich vor mich hin. Ich versuche hinzuhören was Frau G. erzählt, doch der Schlaf lullt mich ein. Wie ein wohliger Nebel, ganz flauschig.

Dann dringt plötzlich ein schreckliches Wort zu mir durch. Wie ein Blitzschlag. Augenblicklich bin ich hellwach und fluchtbereit. Habe ich mich verhört oder hat sie das schlimme Wort tatsächlich gesagt?
Ich schaue sie aufgeschreckt an. Und tatsäclich; sie sagt es erneut: «Wellness-Wochenende»!

Uähääää - es schaudert mich. Wellness. Mit sowas will ich nix zu tun haben.

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Schwangerschaft aus dem Automaten

Neulich hielt ich kurz am Bahnhof um zu brünzeln. Während ich nun so da stand und stoffwechselte, betrachtete ich die Waren im Kiosk-Automaten. Im Fach 36, zwischen den Trockenwürstchen und Parisern, gab es auch den Schwangerschaftstest "maybe baby" zu kaufen.

Eigentlich schon eine geniale Verkaufsstrategie. Könnte man ja gleich den Test drunterhalten...
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der Muger sei eine eklige Drecksau

Neulich beschimpfte mich jemand als „grusige Sau“ und „echt eklig“, und so weiter. Und das nur, weil ich erzählte, ich trüge auf Reisen immer schwarze Unterhosen, damit ich die braunen Bremsspuren mit einem Kugelschreiber übermalen könne.

Stimmt ja gar nicht! Ich benutze nämlich immer einen schwarzen Edding.
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der mit dem Zebra

Neulich hat mir jemand einen Zebra-Witz erzählt. Diesen da.

Kommt ein Zebra zum Fotografen und will Passfotos machen lassen.
«schwarzweiss oder farbig?»
«willst eins auf die Fresse oder was!»

Wobei - erzählt wurde mir der Witz mit einem "Neger"...

ich bin ein wilder Hund

Neulich. Ich in meinem Toyota Yaris 1.3, Sonderausführung Linea Sol, quer über den Post-Parkplatz gerollt. Den Reissverschluss meiner Strickjacke provokativ halb unten. Das Fenster offen, meinen Ellenbogen draussen und aus Radio donnerten die „Frühlings-Hits '93“.

Und ich spüre es ganz deutlich, tief in meinem Inneren: Manchmal - ja manchmal bin ich halt schon ein wilder Hund.
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Rückenschaudern im Dschungel

Neulich waren wir doch im Züri Zoo. Da entdeckte ich den Widmer, den berühmten Wanderblogger.
Ich gschwind zu ihm hin und am Ellenbogen gestupft.
 «du bist doch der Widmer» sage ich. Er schaut mich erstaunt an und schüttelt den Kopf.
 «doch doooch, ich hab dich gleich erkannt»
Der Widmer behauptet weiterhin steif und fest, nicht dieser zu sein. Zudem spracht er absichtlich Basler-Dialekt. Doch ich liess mich nicht täuschen.

Grad als ich ihm kameradschaftlich auf die Schultern klopfen wollte, zerrt ihn seine Begleiterin weg von mir. Und dann schaut sie mich mit so einem Blick an – ihr wisst schon – mit so einem kämpferisch-angewiderten Stechblick. Ich erschauderte und flüchtete mich ins tropische Grünzeug. Uahahaaa brrr...

Im vergangenen Herbst wurden an der Luzerner Messe Fruchtgummi in Penis-Form verkauft. In bunten Farben und zwei verschiedenen Grössen. Mehrere Kunden beschwerten sich wegen der Lutscher und verlangen eine Untersuchung.

Bild: 20min.ch

Zwischenzeitlich soll sich auch die Gleichstellungsbeauftragte gemeldet haben. Man munkelt, dass künftig an der Luzerner Messe nur noch geschlechterneutrale Gummi-Penisse angeboten werden dürfen.

schafäugige Buben haben Durst

Neulich. Draussen ist kaltnasses Spätherbst-Frühwinter-Wetter und viertel nach zwölf. Vor mir an der Kasse im Dorfladen zwei schlaksige Jungs mit Hipstermützen und Pickeln. Auf dem Band liegen ihre Einkäufe - zwei Wurstbrote und sechs Dosen Bier.
Ich stelle mir vor, wie sie auf dem Pausenplatz stehen. In der einen Hand das Wurstbrot, in der andern die Bierdose. Dann schnarrt die Pausenglocke. Sie drücken die Zigarette aus, werfen die leeren Dosen ins Ziergebüsch und schlurfen ins Schulzimmer.
Doch dann sagt die Kassenfrau; «Bier erst mit 16». Die Beiden gucken schafäugig, nicken brav und zotteln davon. Den heutigen Unterricht müssen sie wohl durstig erdulden.
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Adventskranz selber machen

Neulich, also eigentlich war’s gestern, habe ich Frau G. mit einem selbergemachten Adventkranz überrascht. Und sie war – öööhm – überrascht.

Bei sowas kommt es ja nicht aufs Materielle an, sondern vielmehr auf die Gedanken dahinter. Auf Romantik, Besinnung und Gefühle, und so.

Hilferuf von Häuptling zahmer Molch

Neulich erwachte ich früh. Draussen dämmerte es ganz langsam und mir war fad. Ich betrachtete ausgiebig die Decke, aber ohne die Brille konnte ich sie nur verschwommen sehen. Was sie aber auch wesentlich hübscher aussehen liess.

Wie dem auch sei. Ich hatte grad nichts zu denken und grübelte darüber nach, wie das mit den Rauchzeichen der Indianer eigentlich geht. Wie rauchzeichnet ein Indianer zum Beispiel: „mein Zelt brennt, schickt die Feuerwehr!“?

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neulich im Weltall

Jetzt ist er also gelandet, der kleine Satellit auf diesem Kometen da oben. Und fotografiert hat er auch schon. Ich bin begeistert. Grossartige Sache.

Landschaftlich allerdings überzeugt mich dieser Tschurjumow-Gerasimenko-Komet überhaupt nicht. Kalt und öd – wie ein ganz gewöhnlicher Novembertag bei mir zuhause.

der Schumacher ist wieder zuhause

Neulich stand in der Zeitung, dieser Michael Schumacher sei nicht mehr im Spital und er wohne jetzt wieder zuhause.

Er werde aber wohl „nie mehr der selbe sein wie früher“. Öhmmm - kann man jetzt so sehen, oder so.

mein Auto hat ein Auaaa

Neulich bekam ich einen Brief von Toyota Ich müsse in die Werkstatt kommen. Man sei sich nicht sicher, ob sie bei meinem Auto damals die Lenksäule angeschraubt hätten.

Das ist jetzt bestimmt schon das vierte Mal, dass mein Auto zurückgerufen wird. Einmal war die Bremse kaputt, dann brannte die Fahrertür und jetzt wollen sie die Lenkung anschrauben. Eigentlich finde ich es ja nett, dass sich die Toyotanesen so um mein Auto kümmern. Aber so langsam glaube ich, die machen das bloss, um mir die neuen Prospekte in Auto legen können. So nach dem Motto: kauf dir endlich ein neues Automobil, bei der alten Karre fällt ja schon fast das Lenkrad ab...

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